女文艺青年病发症指南


  女文艺青年病发症指南你知道,你已选择了走文艺青年这条很有前途的路线,那么就请你不要因虚张声势而气馁,不要因虚度年华而悔恨 这儿有一条现成的道路摆在你面前,照着走下去,你一定会就此跻身文艺青年的阶层,从此就能与更多的青年男女才俊高谈阔论一较高低 这就是本指南的初衷:鉴于广大有志青年男女的拳拳之心,结合DC和本人的实际经验,集结成册,以备不时之需:

  看电影,一定要得看法国的,别管看不看得懂,坚持到底就是胜利。听音乐越小众的越好,再不济也得是陈绮贞小野丽莎什么的,ipod是建议装备。男生切记自己喜欢的女生类型是桂伦镁型的,最喜欢的电影一定要是蓝色大门!

  要是想写一些文字,有事没事都得给我玩命摁回车,就算屁大的事也不能一口气把话都说完(当然通常情况都是在说一些屁大的事),我们要做的就是:就算没文化,也要会回车。

  因为这很简单的,除了回车功能你光短语罗列就可以了,比如:

  天空。

  我看见。你。

  泪。

  汹涌澎湃。

  一定喜欢卡而维诺博尔赫斯本雅明哪怕完全不知道他们是男的女的。如果除此之外你还喜欢昆汀塔伦蒂诺喜欢爱德华诺顿和伍迪艾伦,最近才看的电影是《蓝莓之夜》,最喜欢的书是《门萨的娼妓》,那么恭喜你,你已到达文艺青年最高水准!

  一边偷偷模仿并且一定要宣称从来不看安妮,记住,你的档次在上一段。

  此外在用词上一定要注意,难受不能写作难受,那叫纠结;旅行不叫旅行,那叫去远方;走丢了绝不丢脸因为那叫迷失;说哪个哪个东西都说某某款;喜欢哪个店的东西就说某某家;自己不叫自己,统称为我是一个XXXX的孩子;或者是我是一个XXXX的女子(男子)……

  能用繁体字就不用简体字,能用近代汉语就不要用现代白话。

  自拍?那一定要坚持的原则就是从上往下:从上往下照脑门,表情一定要特无辜那种的;接着从上往下拍脚板,鞋子一定得是帆布鞋那种的(当然没人会想到穿着尖头皮鞋玩这个)。

  保持强烈的人体器官展示欲望,整张照片只出现眼睛或脚或嘴,大块大块的全露身那是上世代的结婚照,对了,照相的时侯眼睛是不带正眼看人的。

  再进阶点的就会在相片加上各种暗角和负冲,然后加上若干呻吟状的文字,如果能做到这一点,那恭喜你已然成为一个技术型文艺青年了。

  但可怕的是最近已经开始流行穿尖头皮鞋扮了,还要说自己是英伦风格加学院派,靠整个非主流就是一主流的变态!

  在家里行走一定要光脚,有事没事都尽情呆在洗手间。

  宅是一种高贵品质,三更半夜不睡觉是一种必需习惯。

  同时时刻保持着一去不回头或者睡去不再醒的心理状态,再怎么贪生怕死也要摆出着厌世的姿态。

  既然厌世了当然也要忍饥挨饿,没人会愿意看到一个油光满面的文艺青年。你的容貌光键词:苍白。

  喝的首选饮料是咖啡,其次是奶茶,再次就对外宣称只喝白开水。就算可乐是姚明的最爱,你也不能爱。当然目前首选已经变为热巧克力了,再不济也是随便就有被卡布奇诺或者拿铁喝喝的,人家怎么说也是大溪地和哈根达斯的常客。

  确认你有一个英文名,薇薇安太多人用了还是找别的吧 你知道,学习外语是很重要的,双语交叉是必备技能,比如:我有一个idea,你觉得OK吗?当然,英语不流行了,现在流行交叉的是日语。

  而中文名字呢,格式最好是X小X,比如陌小紫,安小蓝,青小衣,亲小嘴……

  棉布质地是各种衣料的最佳选择。女生请自觉剪童花或者波波! 在外消遣首选咖啡馆,要是去游乐园,一定要记住摩天轮和旋转木马有着极其特殊的重要性。

  旅行要常常挂在嘴上,但不是为了去看风景,而是只想“在路上”,目的呢当然整理思绪收拾心情,最后回来的时侯的统一口径就是在外流浪、忧伤。我说拷你要整理思绪回家面壁思过就行了,跑到外面丢人现眼干嘛。

  哭,一定要常哭,当然是要背地里哭再写出来,而且还是大朵大朵默默落泪的模式,哭的诱因要精心选择,比如某个片断的音乐啊或是电影啊,要是因为矿难洪灾什么的哭,那保准搭错线了。如果实在哭不出来,建议不时以某某角度仰望天空。

  带着一种优越的口吻说你是一个男同或者女同,你偶像是欧阳靖,当然了双性恋是最理想的! ……

  总之,我们的建议是,充分吸取周边影音资料的要素,将你的行为纳入各种戏剧模式,就仿佛你随时准备着上镜,这样可以让你的自我感觉十分之良好,如同十台摄像机时刻围着你高速环拍,以便做一些常人力所不能及的事情。请沉浸在你自己营造的气氛里,这是很重要的理念 务必贯彻如下准则:走自己的路,让别人打的去吧。